18 ноября суббота

Дом и Семья


Говорим ребенку «нельзя»

Воспитывая ребенка, которому больше года и меньше трех, помните, что обойтись без слова «нельзя» вам не удастся. Да и пробовать не стоит. Ребенку этого возраста для нормального развития просто необходимы ограничения.

Прежде всего, до сознания малыша следует довести те «нельзя», которые связаны с причинением боли другим и себе самому. Делать больно – нельзя! Возраст, когда стоит данную истину объяснять – не только словами, но и действиями, начинается  примерно с 6-7 месяцев, когда у ребенка прорезаются первые зубки. И он этими зубками,  скорее всего, попробует кусать то, что больше всего любит – материнскую грудь. Задача мамы не в том, чтобы стоически выносить укусы маленьких зубок, а в том, чтобы доходчиво объяснить ребенку, что есть вещи, которые делать однозначно нельзя, и терпеть такое никто не будет.

Ближе ко второму году жизни ребенка, и все время от года до трех есть масса  вещей в детском поведении, которые не надо терпеть. Есть золотое правило для родителей маленьких правонарушителей – постараться предугадывать заранее те ситуации, в которых ребенок захочет делать то, что нельзя. Например, с кусанием груди стоит наблюдать за выражением лица вашего ребенка – как оно изменяется перед тем, как малыш кусает. И убирать грудь изо рта еще до того,  как ее прикусили. И вообще, наблюдательность – важное качество для мамы маленького ребенка. Многие вещи в поведении ребенка проще предугадать и предотвратить, чем иметь дело с их последствиями.

В возрасте примерно тех же 6 – 8 месяцев малыш, желая приласкаться, изо всех сил лупит маму по щекам. Намерения у него самые добрые – показать маме, как сильно он ее любит. Но способ исполнения, как говорится, культурно неприемлемый. И задача мамы (а такое поведение чаще всего адресовано именно маме, а не папе) показать, что так себя люди не ведут. Нужно не избыточное терпение, а простое и ясное разграничение, что люди (даже такие маленькие) делают, а что – нет. В этом случае ваш малыш неумело хочет вступить в физический контакт, выразить свой восторг и симпатию. А умение выразить все это приемлемым образом ему очень пригодится в жизни.

Объясните ребенку, и покажите своей и его рукой, как дотрагиваться до мамы так, чтобы это было приятно. В лексикон малыша прочно должны войти слова «гладить», «трогать одним пальчиком», «тихонько трогать». Хорошая практика глажения – домашние животные и старшие братья и сестры. На то, чтобы научиться гладить нужно время. Несколько дней или недель. Но зато потом навык этот крепко засядет у малыша в голове и очень пригодится ему, когда настанет время выхода в свет – то есть в песочницу.

Границы должны защищать ребенка от самого себя: Особенность этого возраста – очень большая исследовательская активность и очень малый жизненный опыт. То, что ребенок пока совсем не умеет – это предугадывать последствия собственных действий. А действует он все время, пока не спит, и многие его действия, мягко говоря, небезопасны. Первые запреты связаны именно с безопасностью ребенка и других людей и детей вокруг. Границы усваиваются извне вовнутрь:  то есть то, что сначала было для малыша внешним запретом, со временем становится запретом внутренним.

Сначала – и время это достаточно долгое – для некоторых ситуаций весь второй год жизни – для ребенка роль ограничителя выполняет мама или другой взрослый, который смотрит за малышом. Долго малыш, желая делать то, что нельзя, смотрит на мамину реакцию и иногда поступает вопреки. Потом постепенно ребенок научается говорить себе «нельзя» сам.
Он говорит это себе вместо мамы. А еще он научается спрашивать у мамы «можно?» И уходит на это много месяцев, весь год от года до двух. Так что сначала появляются «нельзя», а уж потом «можно».

Родительские реакции – эмоциональный компас ребенка

Нельзя, чтобы было много «нельзя». И слишком много "нет" и слишком много "да" наносят вред самодисциплине ребенка. Важно создать «да-обстановку» для маленького ребенка. Для того, чтобы нельзя были «слышны»,  нужно, чтобы они звучали редко. Если малыш постоянно слышит одни «нельзя» –  а этим иногда грешат люди тревожные, особенно бабушки и неграмотные няни – он просто не будет на запреты реагировать. Запреты при их избытке становятся как бы фоном – такова уж особенность человеческого восприятия. Как в пищу добавляется соль – ровно столько, сколько нужно, чтобы нам было вкусно, не больше и не меньше – так и «нельзя» в очень ограниченном количестве добавляется в детскую жизнь, в которой все устроено так, что почти все можно. Все, да не все. В том случае, если запретов этих не слишком много, запрет развивает, а не ограничивает.

Границы должны быть четкими.

Функция ограничений в том, чтобы не стеснять ребенка реально, но в достаточной степени защищать маленького исследователя, позволяя ему лучше действовать внутри границ. Ребенок должен чувствовать надежную защиту со стороны родителей, в том числе и в форме запретов тоже.  Ограничения – «границы» – придают ребенку ощущение надежности и уверенности в руке, держащей его руку. Существуют исследования, доказывающие, что дети, родители которых не ограничивают их, растут гораздо более тревожными и агрессивными. Границы поначалу несут с собой крушение планов, но с этим малышу лучше столкнуться сначала дома, а уж потом вовне. Огорчение – не опасность для жизни, оно может помочь приобрести способность к сопротивлению.  Годовалые, и особенно двухлетние дети, хотят ограничений, т.к. окружающий мир страшит их.

Детям нравится доставлять вам удовольствие.

До определенного возраста малыш вообще согласен со всем, что бы вы ему не предложили. Поэтому не думайте, что запрещать вам придется постоянно. Если запреты будут грамотно и вовремя введены, ребенок быстро их осознает и запомнит, ведь дети очень обучаемы. А вот если ваша жизнь с ребенком состоит из сплошных «нельзя» и вообще более всего напоминает позиционную войну – то тут надо задуматься, что нарушилось, почему так происходит. Стойкое сопротивление любому ограничению и мнению мамы вообще нормально только в кризисные периоды развития, а они не длятся вечно. Если вы будете часто говорить ребенку «нет», то и услышите от него то же.

Стадии осознания запрета.

Первые 9 месяцев родители говорят ребенку «да», от 9 до 11 месяцев они начинают переключать внимание ребенка, постепенно подводя малыша к нарушению его планов. Растет ребенок, растет его способность осознавать мир вокруг и себя в нем. Активно развивается мозг. Возникают новые связи между нейронами, вступают в действие целые области коры головного мозга, до этого спящие. Растет возможность ребенка активно понимать и использовать речь. Запреты, выраженные простым словом «нет», тоже растут. Важно, чтобы рост запретов не слишком сильно обгонял рост ребенка, не становился высоким забором, мешающим развитию.

Почти никакие запреты ребенок не может понять с первого раза. Их смысл первоначально превосходит возможности его понимания. Малыш не понимает, и именно поэтому активно сопротивляется. Запреты, что называется, входят в его «зону ближайшего развития». Задача мамы, через каждодневное, а иногда и ежечасное попадание в ситуации, где работает тот или иной запрет на примерах, а не на словах (так как способность годовалого ребенка понимать слова очень ограничена), показывать, к чему приводит нарушение запрета. То есть, если нет опасности для жизни или окружающих, ребенку стоит дать попробовать, а что же будет, если он сделает по-своему, а не так, как говорит мама. Поскольку маленькие дети очень активны – возможностей что-то испробовать на опыте предостаточно. Давайте детям совершать ошибки (например, пролить сок и увидеть последствия).

Творческие альтернативы слову "нет": Грязно, заболеешь (с соответствующим выражением лица), «это не для Маши» (и предоставление безопасной альтернативы), прекрати, остановись, не делай. Помните, что любое слово теряет свой смысл при частом употреблении. Надо находить позитивные замены.

Дети тоже говорят «нет».

Не принимайте это «нет» персонально: это не открытое неповиновение или непризнание вашего родительского авторитета, а незрелое проявление самостоятельности и желание подражать маме. Редкий ребенок в 2,5 – 3 года не попробует сказать маме: «А я тебе тоже не разрешаю! А я тебя тоже накажу!». Родительский ответ в таком случае должен быть очень спокойным и правильным. Примерно таким: «Вот вырастешь большой, родятся у тебя детки, и ты станешь им что-то запрещать и даже наказывать. А пока я твоя мама, а ты мой малыш. И дети не могут наказывать родителей». И сказано это должно быть с большой уверенностью и даже внутренней силой. Не как личное мнение, а как закон, который существует в мире.

Очень важно запрещая – не озлобляться.

Запрещать, так же как и наказывать (если вам придется наказывать), можно только со спокойным сердцем. Любое раздражение или злость в тоне и голосе родителя играет роль шумовой помехи и мешает ребенку воспринять суть запрета.


 

  • В избранное
  • Просмотров 2673
  •  Рейтинг: 3.27 

Всего комментариев: Возврат к списку



Информ Все